こんにちは
昨日、流産が確定しました.
旦那にはラインで報告済み。
彼も先週の時点で覚悟していたようですけれどね。。。
帰宅した旦那になんて話しかければよいかわからず、無言で食事を出す私
しばらくしたあと、旦那が言いました。]
旦那「この間言ってたお祭り、行くか。暑いしほんとは嫌だけどな。。」
実は今月大きな花火大会がある。ここ数年はコロナで中止だった。
そもそも毎年その日は旦那が仕事のことが多く、二人で行くことはあきらめていた。
たまたま、今年はその日彼が有休をとっている。
先日誘った時は「嫌だよ。暑いし疲れる。」と一瞬で断られました。
私が落ち込んでいると思って気を遣っているのか。
続いて旦那は言いました。
旦那「自然排出すれば良いけれど、手術は避けたいな。まあそうなれば当日は有給貰って付き添うけど。」
私「急に決まったら取れるかな？元々の有給のすぐ後になるかもだし。」
旦那「いやいや、嫁の手術でダメっていう上司が居たら、ぶん殴るわ」
胎嚢が排出されてから、少し先になることですが、今後の不妊治療の話
旦那「不妊治療もおちびがやりたいなら、もう一度だけならやっても良いと思ってる。考えておいてよ。」
正直、不妊治療を再開する気力は、今はない。あんなに痛かった人工授精。卵巣が腫れたり副作用も大変だった。その上に受精したと喜んだのもつかの間、赤ちゃんが育たずすぐに流産。
治療を辞めると、自然排卵のない私に、今後子供を授かるチャンスはもうない。すごく悩みますね。
旦那の気遣いは嬉しかったけれど、どうしても気になり、心から離れないことがある。
「私の体が未熟だから、赤ちゃん育たなかったのかも。」
流産は染色体異常で母体側が原因ではないとはよく言われるけど、
私の場合、体重も大分軽く、はっきりいって子供と同じ体型
（ぶっちゃけ洋服も子供サイズが多い。その中からシンプルで大人も着られるものを厳選している。）
再チャレンジしてもお腹の中で赤ちゃんを生かし、育ててあげることはできないかもしれない。
また同じ結果になったらと思うと、再開する勇気などない。
「流産は私のせいかもしれない。」
そんな考えが頭が頭から離れないこの頃です
